Reacciona...

Me siento mejor... mas tranquila pero aun sin reaccionar. Mas bien ahora se cual es la unica solucion, la que me dijo ese dia: [ no importa, aunque sea fingiremos que todo esta bien ], derepente y si, esa es la mejor solucion, aunque sabemos que nada esta bien, por lo menos yo no. 

Fingir es una excelente opcion, te hace sentir tranquilo, sin dar a conocer tus penas ni tus rencores, ni las ganas de amar con la maxima intensidad y querer luchar por algo que ya no existe.

Quiero convencerme de que nadaaa fue amor y no puedo, amor es todo lo que  hice: hacer locuras, reir hasta llorar, sentirme la mujer mas feliz del mundo, luchar como nunca luche por nada.

La ultima vez que lo vi, mi vida estuvo al borde del colapso emocional por asi decirlo, la proxima vez que esto tenga que pasar usare tu metodo, el metodo de ocultar todo y hacer que el otro se sienta en paz, asi talvez podremos ser los amigos que alguna vez fuimos, felices y necesitandonos igual.

Mis ojos podran ser los de siempre: tiernos, alegres y llenos de amor; pero mi boca estara tan fria o mas que el hielo, no podra reaccionar, lo digo ahora xq no se como sera despues.

Quiza y si! caigo en el mismo error de siempre de ser tan suceptible a ti, en ese error que sigo cometiendo: no ser fuerte cuando estoy junto a ti.

Intentare no hacerlo, no prometo nada pero lo intentare, intentare ser una persona indiferente y fria pero por dentro con sentimientos escondidos a flor de piel, que importa.

Derepente asi poco a poco termino con esa coraza igual a la tuya con la que puedes esconder sentimientos y palabras de verdad con tanta facilidad.

Derepente asi me siento mejor que ahora en este estado de ocultar lo que siento a cuesta de todo.

Derepente siempre tuviste razon y es la mejor solucion.

Desesperacion

Me siento TOTALMENTE estupida...

No basta que me sienta anonadada por las horas sin dormir, ni tampoco por la luz de la computadora matandome los ojos, dejandome media mareada, me siento intranquila por una estupidez... por ver un punto verde en una pagina. por un puto punto verde insignificante para cualquier persona.

Pero a mi... a mi me choca como si fuera el fin del mundo y me da miedo juntado con una desesperacion poco creible y que solo es probada al verla. Mierda mierda y mierda!

La puta sensacion de querer odiarte y no poder hacerlo. no se porque. tengo MILES de razones pero la estupida que tengo dentro no deja que lo haga. Me siento tan cobarde en hablarte como si nada, me siento tan o mas cobarde como te deberias de sentir tu.

Solo quiero escucharte mencionar mi nombre una vez mas y acostumbrarme a ese sonido seco y sin amor, nuevo y entumecedor que saldra de tu boca. Quiero besos sin amor y sin ternura, besos hirientes, besos que me hagan sentir utilizada para saciar emociones pasadas. Quiero tu indiferencia en mi vida que es lo que mas me duele, y eso es lo unico que no puedes terminar de hacer, ya me heriste... termina de hacerlo ahora.

Querias romperme el corazon? ya lo rompiste, pero carajo, rompelo bien para que no quede ni un pedazo de esperanza y alegria suelto en mi alma, para que ya no necesite de ti, de tu voz, de tus consejos, de tus palabras, de esos abrazos en los que me quiero paralizar de por vida.

Termina de una vez con esto que no es justo para nadie, ni siquiera para mi que soy una estupida sufrida, no siento nada gracias a ti, no siento ni pena, ni alegrias, con las justas llego a sentir rabia en momentos fugaces.

Pero yo no quiero eso, quiero entrar en esta realidad, en el presente, quiero llorar mares y pensar que todo fue cualquier cosa menos amor, porque el amor no puede terminar asi de marchito y da;ado.

Sacame de esta situacion, solo tu puedes hacerlo, hazme sentir sola en este mundo sin ti, como si nunca hubieras existido, como si yo hubiera entregado mi vida a la nada y la nada nunca me la a poder reponer.

Quitame este amor estupido si tu ya no lo sientes, quitamelo de raiz.

Mientras tanto yo intentare dejar de ser estupida y no ponerme en ese estado de desesperacion tembleque pichiruchi en el que me encuentro ahorita como loca, escribiendo y escribiendo como una poseida todo lo que quiero desahogar y vaciar mi alma en palabras.  

Mori... porfin tengo sue;o y mi vida sera feliz en estas 9 horas por dormir.

Adio

=)

No quiero ni pretendo hacer nada que me haga olvidarte
Si esto que siento se tiene que ir... lo dejare ir... pero cuando quiera irse.
Hasta que pase eso no me importa lo que tenga que sentir...
Sea mas espantoso de lo que hasta ahora ha sido, o sea sentiiiir mi barriga contraerse de emociones por recuerdos...
Ya no importa si siguen brotando las lagrimas o si derepente ya se acabaron :)
En serio quisiera que esto que me revienta en el pecho no se acabe nunca...
pero hay ciertas ocasiones en las que me haces tanta falta... tu, tus palabras, tus abrazos y nada mas.
Y es que me pierdo mal sola... me pierdo pensando cosas tontas que me hacen mal.
Pero se que es mi culpa, xq deberia tener un apoyo en mi misma que no tengo. Y el que tenia se perdio.


Me encantaria salir de este momento monotono de mi vida, este momento de caminar por caminar, sonreir con excusas, y estar segura de las cosas.


Pero hoy se acaba.


No voy a estar segura de nada, xq estarlo me destroza ese musculo tonto, sensible y maravilloso que me hace sentir feliz.
Quiero vivir en un estado de alma y no de mente.
La mente es la que causa la confusion, las dudas; la mente es esa, la que opaca al corazon y lo destruye.
Quiero reir como antes, sin razon.
Quiero despertarme y sonreir, pensando que sera un magnifico dia.


Quiero hacer estupideces y olvidarme cualquier cosa que me da;e y solo vivir de alegrias y recuerdos que no se pueden olvidar...


Quiero que me tiemble el corazon y que se me acelere el pulso. Quiero VIVIR.
Quiero que mi alma se ponga como loca y nada mas =)!