Un pequeño miércoles paseando por Wilson

Ir al centro de lima en invierno, a eso de las 5 de la tarde, Wilson exactamente es un infierno echo vida, comenzaré por enumerar los cómicos sucesos apenas te subes en un carro desde tu centro de estudios:
1.El micro 5 cuadras más adelante se comienza a repletar poco a poco y el cobrador dice sin sentido alguno... hay sitio... hay sitio, en serio hay que ser cojudo o ciego para hacerle caso, en fin siempre está la nececidad de movilizarse, pero nunca NUNCA se sienten atrás, en el asiento donde entran supuestamente cuatro... NOOO, terminan 7 apretujados, incluyendo niños que lloran y le pegan a sus mamás que están repletas de loncheras y cosas, si estás al lado de la ventana, no puedes bajar la vista porque encuentras el refrigerio de 5 días... incluyendo chicles que se pegan lamentablemente a tu ropa sin que nisiquiera te des cuenta, y que, eso que no hablamos de que la gente cree que invierno en el micro es igual a efecto invernadero LAS VENTANAS SE ABREN, existe la ventilación y algo que se llama oler normal, dejemos para lo último la gente renovada.
2.Luego de gritarle al cobrador que bajas 3 cuadras antes y te deje 5 cuadras más adelante por todo lo que corrió para ganarle al otro del mismo color, mientas la gente dentro de este se retuerce, golpea contra los tubos un poco cochinos, y al día siguiente grita mirando su moretón, PUTO CHOFER, QUE SE VAYA A UN RALLY. Bajas con un ánimos de los mil carajos, pero a la vez riendo, xq en serio una travesía asi en los 40 minutos que el precioso tráfico creó es impresionante.
3.En mi caso cada vez que voy al centro, bajo en el Real Plaza de la avenida Bolivia y me dan unas ganas locas de meterme a la civilación, la gente que huele un poco más rico que el micro, hablo huevadas, realmente solo muero por un ratito de sentarme en un sillón del Starbucks, tomarme un frapuccino y ver todo desde adentro, pero así, así no existe el chiste.
4. Caminando comienzas a ver a cada tipo de persona, personas que te dan pánico porque te miran como si te fueran a mandar una maldición, persona que dan pena, y por las que piensas, como se puede ayudar, también hay personas que causan calidez, las amable, las de un aura diferente, un aura de tranquilidad, que se sienten felices con lo que hacen, y al instante terminas poniendote en su lugar. No se quedan atrás los asquerosos mañosos que te terminan mirando el poto una hora diciendo vulgaridades, personalmente volteó tranquilamente y les digo con sonidos un poco guturales TU VIEJA, y ni le pido perdón a su madre, xq la verdad al parecer no lo educó bien.  
5. Next step, CRUZAR LA PISTA... como persona normal que soy, veo la luz verde y cruzo la pista mirando al lado por donde vienen los carros, cuando vengo al centro miro muy atentamente a los DOS lados, hay tanto imbecil con brevete que te puede quitar el aliento mientras intentas cambiar de estación de radio mirando abajo dos segundos. Pero noooo aqui ni el semaforo cuenta, aparte de este hay una señorita policia (soy mujer, pero me considero machista al hablar de esto, ya que pienso que en serio no sirven para detener el trafico y hacen cualquier huevada menos fomentar el orden) que parece que mirara la musaraña que cuelga del cielo y de ahi se diera cuenta de que tiene mano, y que su mano manda aproximadamente a 50 personas que quiere cruzar la avenida Wilson, tanto como unos 20 carros que quieren pasar por la avenida Bolivia.
6. Luego de renegar un poco con el taxista que casi te arranca una pierna por no poner su bendita direccional a la hora de voltear, llegas a la CUADRA DE LAS IMPRESIONES.
Son abejas, no les encuentro otro nombre, son abejas que se te tiran encima a ofrecerte impresiones "AMIIIIIIGA, AMIGA JUEGOS IMPRESIONES", impresiones son las que me llevo yo cuando un tipo que no conozco con cara de depravado me viene a decir amiga, mientras esquivas a estas abejas caminas con cuidado porque oh peligro, la gente te empuja como si estuvieras jugando rugby, hasta ahora de todas las veces que he ido NUNCA he escuchado la palabra permiso. Y lamentablemente a veces terminar por contagiarte ese humor de mierda con el que pasan, con su cara arrugada de AJ, y tu te quedas como que... 
"que tiene la gente hoy en día".
7. LA COMIDA. En la esquina de las galerias hay un panaderia gigante, que siempre para masomenos repleta por asi decirlo, la última vez que pase por uno de sus lados, me detuve un poco muriendo de risa y un poco con mi pensamiento de "como carajos", o era que el colorante es malisimo, o era que esa tortaestaba llena de tierra al igual que sus muñecos poco agradables. No era un torta la que estaba en exhibición, eran 4, 4 tortas igual de cochinas con un "grass" gris :) y la verdad pensé que en cualquier momento iba a asomarse un gusano a saludarme estilo dibujo animado.
Aparte de esta panaderia, junto a la pista hay una señora que vende churros, aún no puedo olvidar la cara que puso un amigo mio la última vez que se le antojo uno cuando leyo un cartel, y la cara que siguió cuando vio donde los freía, ese aceite podría ser exactamente de dos días. 
Un poquito mas allá por donde hay galerias donde arreglan cosas de computadoras, hay un señor con un canastón gigaaaante de tamales (particularmente el olor me fastidia porque no me gustan los tamales), pero lo alucinante no es eso, es su super taper de salsa criolla en la que yo solo veo puras cebollas, que huele a una cuadra a la redonda.
8. Encontrar a una persona que te imprima bien el trabajo. Si no tienes alguien con quien ya hayas probado tu trabajo, ES UNA LAAAARGA LABOR encontrar a alguien que no te deeje las impresiones amarillas o donde el azul se vea como un morado, ellos no van a presentar tu trabajo, ni van a escuchar a tu profesor decir, ¿quieres nota? imprimelo de nuevo :) Otra opción es que te impriman algo que vale 1 sol y te cobren 5 por que te ven cara de cojuda, esa es otra gran labor, recorrerse mas de la mitad de los puesto buscando y tanteando precios. Y por último en este punto, NO IMPRIMAS DONDE LA GENTE QUE ES MALAGRACIA, te miran como si te estuvieran haciendo un favor y no su trabajo. Y la verdad terminan llenando todo de malas vibras.
9. Encuentras a la persona perfecta para confiarle tu trabajo, pero en esooo comienzas a sentir un olor que te termina llegando a la cabeza en par de minutos, olor a impresión, TINTA, te marea, te asquea y waj nauseas, he visto como se marea la gente y me he mareado yo misma, y lo unico que quieres es que la impresora se apure y salir de ahi corriendo a respirar un poco de aire.
10. Terminas de imprimir tu trabajo (Facil y tiene faltas ortográficas y tu recien te das cuenta cuando lo observas con orgullo y se te baja la moral en un segundo jajaja) sales a eso de las 6 y algo y AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH callen a todo Lima, en serio se verian muy bien con el maldito claxón de sombrero. Tu gritando en media aveniiiida -¿ESE CARRO NOS LLEVA??? *AHHH? NO TE ESCUpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinCHO NADA... tuuuuuuuuuuuuuTUUUUUUUUUUNtuuuu. x.x
11. Corre al primer carro vacio que veas y agarra un buen asiento, de preferencia espera esos carros nuevos que se mueven como si estuvieras en el metropolitano, luego vas a ver como se llenan en dos cuadras. Trata de preguntarle exactamente al chofer donde vas, te puede decir todo arequipa y tu piensas que te deja en Larcomar, cuando la realidad es que va a doblar en 28 de julio para Arenales.
Ahi vas a encontrar que canta sola salsa en voz alta porque está de moda YO SOY, o derrepente a un Marc Anthony boorracho cantando NOOOOOO ME AMEEEEES, y como lo prometido es deuda, también suben los que acaban de salir como siempre un día antes del penal santa monica o de lurigancho, diciendote que quieren cambiar su vida, que los ayuudes porque no te quieren robar de nuevo, xq no les gustaria volver a las andadas (y encima lo dicen con ese tono jodidamente amenazante jajjaa), cuando uno de estos se sube, todo el carro hace un pequeño ruido y es el de las señoras escondiéndose sus carteras o como yo escondiendose el celular en el pantalón donde nunca me lo puedan quitar.
12. Una vez más BAJAAAAN dos de mayo, paaaaaaaaa la frenada y tu cara para adelante manteniendo el equilibro, pie derecho abajo y vuelan.


ESTOS FUERON LOS 12 PASOS DE PASEO POR WILSON, PERO NO HAY NADA MAS ESPECTACULAR QUE REALIZARLO CON UN BUEN AMIGO, EN MI CASO RECUERDO MÁS QUE NADA A MI ZORRO VIEJO, A XUXU :) 


Nada te va a poner de mal humor cuando tienes a un amigo loco gritando PAN CON POLLOOOOOOOO para hacerle un poquito mas de marketing a la gente, y menos cuando ve a la gente empujandoseee y comienza a gritar AHHHHHHHHHHHHHHHH AHAAAAAAAHAHAHAA como un loco mal, diciendo que le pasa a la gente que vive estresaaaaaaaaaaaada. 
Que más da decir cuando le da miedo preguntar precios porque las vendedoras tienen cara de brujas o porque siemplemente tienen 6 kilos de pota colgando JAJAJAJAJAAJAJAAJAA.
O cuando se le va el ojo porque ve 2 chocman por 1 sol pero de ahi piensa que va a practicar a vomitar 1 día entero se le van las ganas de traaagar, o cuando pasa por las canastas de taamales diciendo MORIIIIIIIIII ALGUIEN SE VA A INTOXICAR.
Tomo como referencia lo de la tinta y el olor a impresión porque tengo grabada su cara de XUXU ME VOY A DESMAYAAAAR ESE OLOR ME MATA LA CABEEEEEEEEEZA.
Por ultimo las orinadas de riiiisa en los micros con la gente cantando NOSOTROS BAILANDO SALSA... Y CAGANDONOS DE RISA DE MARC ANTHONY BORRACHO.
Y la causa de que escribiera este post hoy:
-Bryan tienes un mensaje!!!!!
-Moriiii, los contactos, los fans a ver quien es...
-.- BRYAN YA T MANDE EL BRIEF . RUTH
Yo: pfffffffffffffffffffffff
El : ZELAKISSES MI AMOR (cerrando euforicamente la tapita del nextel)
JAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAAJAJAJAJAJJA.
siempre es divertido salir contigo, asi haya que tirarte cachetadas cuando te vas al limbo, contigo rajo hasta de Mia, y canto toodos los dias NO LE PEGUE a la neeeeeeegra. Gracias por hacerme reir tanto chiquito csm. Xuxubesos con sabor a amistas :') 8) xD