Un ángel especial.

Olor a colonia de limón en plena sala. Parquet de madera antigua lustrado impecablemente. Canciones de Frank Sinatra en pleno almuerzo. Siestas en la tarde. Cigarros, muchos cigarros. Cremas antes de dormir. Relámpagos de chocolate con crema pastelera. Paseos a las cuatro de la tarde con tus amigas. Salidas con tus amigas de alta alcurnia. La palabra lonche. Tu aprismo. Las historias del congreso. Mi leche con nata por las mañanas durante 10 años. Mis enojos contigo. Al que no sabe se le enseña, y si no aprende es bruto. Pasos pequeños en la escalera a altas horas de la mañana. Tu sentada de medio lado en la cama de mi papá. La manera de taparse la cara y sacarse los lentes en las fotos. Tus guantes negros. Los habanitos de chocolate con manjar. Levaggi. Tu finura. Ese dedo meñique. Mi Frida Holler personal. Tu amiga de Juan de Aliaga y su departamento lindísimo. Los veranos enseñándome como poner la mesa. Las dos mandarinas y un plátano diarios encima de mi individual. Ayayay. Tus uñas siempre pintadas de blanco. Los jugos de naranja en verano. Verte llegar con bolsas gigantes con sandías. Del suelo no paso. Curas del sueño. Mil pastillas. Ceniceros de cristal. Café, café pasado y cargado. Sí, sí hay azúcar en el azucarero. La fámula. Mi primera borrachera. Clínica Stella Maris. Unidad de cuidados intensivos. La luz prendida de la cocina a las 4 de la mañana. Nita nita, hijita. Rajes de verano, tirada en tu cama. Canciones de Armando Manzanero con el volumen altísimo. Radio Mágica hasta el final. Salsa picante. Terquedad. La bodega de a la vuelta. Pide lo que quieras hijita. Lo más importante es ser educada. Los huevos fritos a las 6 de la mañana. Tu amor envidiable. Tu cara de mierda cuando estabas de mal humor. Los ronquidos que se escuchaban hasta el comedor. La ventana a la escalera. Tus polos de tiritas a los 70 años. Tu manía de arreglar los cojines. Las risas de mis amigos mezcladas con las tuyas. El amor y odio por Puca. Tu ayuda en mi carrera. La bata azul por la mañanas en invierno. Tus ánimos. Tu guerra con la muerte. Mi gata loca. La primera que sin querer conoció a mi enamorado. Las propinas a escondidas. Saber todos los números telefónicos de memoria. No te lo puedo creer. Delicioso. Tu pituquería. Chiquito de mierda que no se duerme. Mis besos en tus mejillas infladas. Nostalgia. Ese cuarto y su particular olor a humo. Tu amor por las bromas y por joder. Una cajetilla de Marlboro dorada. La crema volteada más deliciosa que podré probar en mi vida. Tu locura tan cuerda. Tus peleas con Elvira. Tus lisuras. Coca cola tamaño personal. Los Chivas. La frase cuando te cases. Ese anillo plateado en el dedo anular que toda mi vida vi. Una cruz de plata con joyas incrustadas y una pulsera de oro con detalles en mi cumpleaños. Mi última llamada por telefono. Tu "estoy bien hijita, no te preocupes". Mi dolor. Tus recuerdos. Tu esencia. Mis lagrimas. Un último beso en la frente mientras mi pelo goteaba por una de tus mejillas.

Te mereces todo el cielo del mundo, ahora deben estar ahí arriba, tu y tu hermana del alma, peleando y riendo, felices las dos, cuidándonos y rajando de cada uno de nosotros. Te extraño más de lo que alguna vez pude haber pensado. Te quiero Titi.

Heridas

Heridas sangrantes y a carne viva. Arden y pican, y los dedos se hunden una y otra vez dañando, rasgando, causando miles de lagrimas que cada noche caen sin cesar. 
La muerte es una herida que nunca cerrará, punzante y eterna, como solo ella sabe ser. La muerte es la mejor cura para el mal de memoria, diariamente te manda a momentos eternos, felices, tristes.
Y parece mentira, la vida cambia, te golpea.
Golpea tan fuerte, que cuesta tanto levantarse, como si las rodillas ya no te dieran más, como si tus ganas de seguir con todo estuvieran esparcidas por algún rincón, escondiéndose de ti.
Y yo estoy aquí, ahogándome, me he caído, y he olvidado como flotar, he olvidado como ser liviana y sensible.
Y el día que me pueda levantar... siempre sabré que la muerte llegará de nuevo, y me golpeará igual o más fuerte que ahora, tirándome en el suelo, rompiéndome esperanzas, fracturando memorias.

Y cada día recuerdo tu forma de llamarme con tu risa, diciéndome que ya no voy a la casa, porque me he vuelto una pituca regia y lacia, como debe ser.
No sabes lo orgullosa que puedo estar de ti y de tu fuerza, siempre tu, tan tu, a tu manera, hasta siempre Titi.

Loneliness

La soledad es un estado de vida, no hablando sentimentalmente sino hablando mentalmente. El cerebro se harta de pasar malos momentos y busca refugiarse en si mismo. Se siente cruel rechazando personas y esquivando problemas. Hay días para estar solos, sacrificios que se tienen que hacer para obtener esa soledad e independencia que uno tanto anhela en una etapa de su vida. Los tiempos cambiaron y una ya no cree en la idea de crecer y que la gente te vaya queriendo más, la gente se llena de odios y rencores, de vicios traumáticos, anulando así la idea de que exista algo que valga la pena cambiar por la soledad.
Naces solo, aprendes la mayoria de signigicados de la vida por tu cuenta, sufres solo... y lo más probable... es que llegues a tu camino igual, solo.
Y aquí me siento a esperar yo, a que ese puto sentimiento de independencia me termine de llevar.

¿Porque nos lastimamos tanto?

Cuesta entender la maldad, la crueldad, porque razón hay gente que lastima deliberadamente. Cuando nos hieren, además del dolor sentimos una terrible injusticia.
Lo más bueno y lo más lindo.
Lo perfecto para mi.

M.E.Suarez.

Despacito

Despacito cuando tu dormias venian olas de sabor a sal... Y la sed te embriagaba cada segundo, secando tu garganta y cada mañana al despertar, la sal caía de tus ojos y tu no la podías parar. Y lloraste tanto que te dolieron los labios cuando se resecaron por no tener más fuerza. Y fuiste sacando así todo de ti.

Día 5

Hay algo que vuelve sencillo lo complicado... Desata sin quererlo el nudo gordiano más complicado... Porque hay algo que sabe que cuando repetimos lo que nos hace mal no es porque somos tontos, masoquistas o débiles... Sino que repetimos simplemente... Porque queremos cambiar.

Responsabilidad

Recien cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede comenzar a construir algo distinto.

Love & Cigarrettes

Y no sé... siento que el humo ya se volvió parte de mi, me hace sentir más ligera al caminar. El tabaco es el primer sabor que siento al despertar, y me embriaga tanto que tengo que pararme minutos de minutos bajo la ducha con la luz apagada, para poder renacer del agua caliente, caliente hirviendo.
Y de fondo se escucha a lo lejos la canción de uno de los ídolos que ya no volverán a existir.
"Despiértame cuando pase el temblor"

Nightmares

Ansiar tanto que todo esto sea una pesadilla más, y me quiero despertar ya. No quedarme aqui ahogada en un mundo. Los recuerdos se vuelven crueles y mi desesperación aumenta... no importan las horas que me pase caminando mientras el viento me abofetea todas las noches. Nada se va, todo está intacto y parece como si el dedo se hundiera centímetro a centímetro en la llaga. Como si la llaga nunca fuese a ser curada.

Autoreflexión.

Lo unico que podía entender era que la felicidad no se me podía correr así entre las manos, como lluvia...
Que yo quería sentir esa sensación de estar completa al despertar.
Que no me gustaba ver mis ojos hinchados en el espejo la mañana siguiente.
El era lo que yo quería... siempre lo fue... y yo no iba a renunciar a el tan fácil... esta vez no... me había dado cuenta que la persona que yo amaba... aún estaba ahi. Y nisiquiera el lo sabía ver.
Porque las fuerzas saldrán de donde tengan que salir... pero yo no me quería rendir.
Porque solo sabía que me encantaba la forma en la que el me hacía estremecer.
Porque me encantaba la sonrisa que el nunca llegaba a ver... la sonrisa que salia como un rayo en mis labios cuando el se despedía y se daba vuelta.

Y el se fue... con la sonrisa y conmigo sin que siquiera lo supiera.