Can't take my eyes of you

Ese lazo...
¿Porqué no se puede cortar?
¿Melancolía?
No, yo ansiaba mis silencios ante palabras perfectas.
Quería todo y hasta más y me carcomía el miedo con el solo hecho de perder más.
Reparar lo que se pudiera reparar, curarme, curarlo y mirar hacia adelante.
Un sin horizonte, un sinfin de aventuras.
Una nueva forma de amar.
Perder la cabeza una y otra vez al fundirme, morir de amor, morir feliz.
Las reglas están puestas sobre la mesa, recordandome el peligro y el posible hoyo en el que puedo hundirme y yo lo único que deseo es romperlas.
Porque eso me dicen sus ojos.
Porque eso vale la pena.

Completa - Incompleta

Nunca pensé que pasarían las horas, los días, los meses, los años.
Probé personalidades, labios y otros tipos de amor, y ninguno lograba lo que su amor lograba en mi.
Su personalidad tan infantil y dura, tan dura y tan frágil.
Sus manos jalando las mías y el cosquilleo en mi vientre.
Los detalles menos románticos que pudieran existir, me los daba el, haciéndome feliz.
Su sonrisa siempre me volvió una persona plena, completa, pensando que esa era mi misión ahí.
Simplemente hacerlo un poquito feliz.
Era mi forma de agradecer.
Las gracias por hacerme jodidamente fuerte, perra y valiente.

Nunca lo hizo con alguna intención, pero lo logró; logró volverme tan dulce como tan hija de puta.

Yo podía vivir sin el. Por supuesto que sí.
Pero solo eso, vivir... Vivir sin soñar.
Y yo solo quería soñar con sus abrazos y con su forma de amar.
Suena demasiado estúpido, pero el me daba fuerzas, ganas, pasión por vivir más bonito.

Y que me repitan mil veces más que nada es verdad.
Y que mi inseguridad me torture cada día más.
Y que brinden otra noche con un vino más.

Mi corazón lo eligió hace mucho tiempo,y aunque el miedo me mate y las heridas me duelan, el tiene mi corazón y no tiene ni más mínima idea.

Un salud más, corazón.
Una estrujada más a mi corazón.

Y que el destino quiera que esta sea una temporada más grande de amor.

El pasado no se borra

Lo entendí ese domingo.
El pasado no se va.
Un día regresas a los veranos de madera caliente y te echas en el suelo a encontrar tu paz.
Tu perra vuelve a tu cama una y otra vez después de haberla botado infinitas veces, hasta que logra dormir contigo.
Sales a la calle y recuerdas lo rico que era ir por las tiendas con tu abuela, tus tías, tu mamá, tu hermana, y meter los dedos en el arroz entre puñados. Es más,llevarte un pocotón e ir botando uno por uno hasta llegar a casa.
Reescribir la palabra lonche en mi vida, sentarme en esa mesa de madera que me vió tantas tardes echarme junto al plato de comida luego de un día de colegio.
Sentarme frente a un asiento vacío y sentir nostalgia, tomar galletitas y untarles mantequilla junto a mi antigua taza, llena con café, escuchando las risas de la luz de la casa.
Sentir abrazos y una antigua forma de amor, ese amor que cuando creces lo dejas de sentir poco a poco. Ese amor inocente de familia.
El amor fantástico de ese bebé al que dormía en mi pecho mientras jugaba con su pelo, al que vi caminar poco a poco, con el que bailé descontroladamente en una sala, bañándome en sus carcajadas. Ese que ahora me devuelve un poquito de lo que no merezco.
Sentarme en la mesa con mamá a tomar sopa de pollo mientras veo su sonrisa chuequearse porque me ganó jugando cartas y reirme, muy picona como siempre.
Y volver a la cama con papá, a divertirnos como siempre, viendo películas y comiendo dulces juntos, los 3 hasta que ya sabemos quién cae.
Terminar en risas y en llantos como siempre, echada en el mismo sitio de siempre, con la persona que más me ha podido querer al lado.

Y termina el domingo con risas, y lágrimas en verdad. Nose si de felicidad o de nostalgia. Solo sé que no pasaba un domingo tan lindo hace mucho tiempo.

Hay cosas tan bonitas

Un beso a la luz del sol con el cielo latiendo y reflejándose en un mar poco contaminado.
Un beso que no se olvidó.
Un momento importante de promesas de mundos y amores más bonitos.
La clave maestra para combatir la infelicidad.
Su fuerza en mi y la mia en el.
Mi amor desbordante y mis ganas de jugar con el y con la vida.
Anécdotas, gritos de emoción, risas frente al mar, esa forma de caminar como imbécil cuando estás embobada.
Ahi yo... Caminando delante de el, moviendo los pies e imitando sus movimientos como si formaramos parte de un campo magnético.
Sintiendo el mar en los pies a la orilla de una playa de piedras.
Con esa sensación de satisfacción, de que no te falta nada, que todo lo que te sobraba se lo había llevado el mar. Sonreir y capturar ese momento, saborearlo.
Luego correr, jugar, huir los dos agarrados de la mano sin saber donde ir, como siempre, aventurandose a algo más bonito.
Ella enamorada hasta los huesos, con la vida y los problemas detrás perdiéndose en la bruma.
Dando todo de si misma, porque ese es el interruptor de todo.
Tener alguien al lado y que te fluya ser mejor ser humano.
Y todo terminaba en mi pelo... Siendo jalado suavemente mientras me dormía y guardaba lentamente cada instante como una foto en mi cabeza.
Y la foto de un verano perfecto. El con sus lentes oscuros y yo subiendo un malecón, los dos con la complicidad que nada nos podrá quitar, con la que hoy tenemos la conchudez de reir y ser un poco felices.

Big girls dont cry

Lloré por Alfredo, por Totó y por Elena.
Lloré por cada canción de amor del año.
Lloré a mi familia, millares de lágrimas, que ojalá hayan valido, o por lo menos las hayan valorado.
Lloré por pena, por alegrías, por amor y por muchos más desamores.
Lloré por que me sentía llena de emociones que no sabía como controlar.
Y hoy en día lloro porque tengo vacíos en partes del alma que no se pueden llenar.
Como si las lágrimas pudieran llenar siquiera un poco mi ansiedad, mi desesperación por encontrar ese algo que me falta.
Ese algo que no existe.
Y es que me miro al espejo y me derrumbo, no se a donde ir, me muerdo la boca para acallar mi llanto y sangro.
Y el sabor a óxido termina mezclándose con la sal que baja por mis mejillas sin poder parar.

Lloro porque lo único que quiero es dormir y escribir.
Porque quiero buscar algo en mi corazón, algo que me llene y me empape. Algo que me diga... Deja de joderme y sigue tus sueños.

Mon Amour

Los decibeles de mi voz, toda mi vida cambiarán al escuchar la tuya. Saldrá esa voz rasposa y dulce producto de esas cosas que se mueven en mi panza.
Y es increíble... esta fuerza realmente es más grande que yo y que los rencores. Como si cada risa fuera una lagrima recuperada y así se fuera sanando todo.

Porque tu voz despreocupada y tu risa entrecortada me inspiran una vida más amada.

All my loving

Close your eyes and I'll kiss you.
Tomorrow I'll miss you.
Remember I'll always be true.

Cortazar y su forma magnifica de hacerme interpretar.

Se puede matar todo menos la nostalgia, la llevamos en el color de los ojos, en cada amor, en todo lo que profundamente atormenta y desata y engaña.

23 años

Desde los 18 tuve la sensación que los 23 serían inolvidables.
Y por ahora lo son, pero no como me los esperaba hoy en día. No había conocido la presión ni la responsabilidad, no había extrañado ni ansiado un abrazo hasta hoy. No habia sentido las cachetadas de desprecio hasta hoy. No había pensado lo infeliz que se podía ser hasta hoy.
Mi vida era un títere en la manos del destino, y mientras me deparaba tragedias e inconvenientes, yo me mordía la lengua tratando de contener la vida que queria gritar, las palabras no dichas a cada uno, las que me ahogaban por la noche.
Los siete atardeceres que vi sin sentir una pizca de estremecimiento, las lunas que solo me dieron melancolía.

Pero llegó Noviembre... Y me comenzó a despertar, a bajarme del tren de la desesperación.
Llegó con ese sol chillante en las tardes, las tardes que me sentía tan cálida. Las tardes que extrañaba tanto salir a caminar.
En vez de eso, me sentaba a ver la hipocresía de la gente.
Todo el mundo en declive, la importancia del poder sobre las personas. La importancia del dinero y la posición social, en la que sinceramente espero nunca estar.

Espero realmente tener hijos, cuidarlos y poder alejarlos de esta sociedad de mierda, pero sé lamentablemente que la mierda siempre se hace lucir.

Me encantaría criarlos de una manera humilde, sin que les falte nada, ganandose cada cosa. Para que aprendan el significado de las cosas y no juzguen a nadie por lo que tiene o no.

Así me criaron a mi, y hay que decirlo... Me habré quejado tantos años de cosas que no tuve, pero ahora se valorar cada cosa que tengo. Nunca me cansaré de agradecer a mis padres por haberme criado de tal manera.

Y como decía... Ahora me siento aquí a mirar como la gente que supuestamente se quiere, se mete puñales por la espalda, hablan mal los unos de los otros con los otros... Como si este fuera un concurso de a quien dejar peor.

Porque ya no existe la comunicación, es verdad, pero tampoco la inteligencia para como sobrellevar una conversación.

Yo me pregunto:
Y en estos tiempos... Cuando te mueras... ¿Lo único que llevarán las personas a tu cajón son rencores olvidados y cuchillos que se quedaron por enterrar?
Y eso... Si es que alguien te quiso de verdad como para ir a velar tus restos y llorar cuanto te quiso.

El mundo se está llendo a la mierda... sí, pero no porque el cielo ya se terminó de contaminar.
Nosotros somos los contaminados, hemos perdido la gentileza y el amor y la hemos cambiado por egoismo y pudor.

Mis 23 me están golpeando más fuerte cada día.
Y cada golpe que me dan, sé que es una lección más que aprender y acciones que nunca debo seguir.

Gracias vida, gracias por enseñarme el mundo de una manera directa, sin cortinas de humo. Simplemente gracias por darme ojos con un don de ver más allá.

Y cada golpe que me das querida, es una gota más a mi esperanza de que algún día no muy lejano... Todo mejorará.

Peace

Mi pelo voló al sentido contrario, despeinandome, inspirandome, y de vuelta botándome al mejor lugar, mi imaginación.
Me senté a escribir y probé un poco de mi helado.
A mi lado había una chica con mirada perdida, jugando con un anillo en el dedo anular, de compromiso, sí.
Sentí pena que no pudiera sentir la misma paz que yo en ese momento.
Porque en ese momento fui libre, sin preocupaciónes, sin un horizonte al frente, solo mar.

Ansias

Ansias que queman en la más fría madrugada, de esas que te hacen dar mil vueltas.
El fuego interno que logra despertarte y produce ansiedad en cantidades descomunales.
Ansiedad de llenar vacíos y no saber con qué. Con algo que no la matara principalmente, el cigarro ya le estaba pasando las primeras facturas.
Hasta que lo supo.
Lo necesita a Él.
A el mar.
Su sonido llevándose hasta la más triste melancolía.
Necesitaba respirar esa brisa densa que le sacaba tantos suspiros.
Necesitaba quedarse absorta ahí, llenándose de fuerza.
Para salir de la crisis, del dolor, de la pérdida, de la desesperación.
Sólo necesitaba el sonido de las olas para sentirse acompañada y en casa.

¿Cómo se sentía?

Era estar despierta para verla viviendo algo para lo cual no tenía ganas. Dejarse ir... Cada noche dormir apenas el sol aparecía... Despertar y ver a la gente a su alrededor respirar y rodearla mientras ella se ahogaba y se hundía cada vez más hondo. Y no, ella tampoco quería salir a flote. Todas las pastillas solo la atontaban, su falta de apetito asustaba, al igual que la cantidad de botellas energizantes y mantas a su alrededor.
Una parte de ella habia muerto, esa ilusión por reir de nuevo se había ido.

Si no luchas por estar bien, la depresión te gana, te ahoga y no te deja ver más alla de tus narices.
Yo miré más allá. Me miré ahí, durmiendo entre mantas, llenándome en ausencia y con un frio interno que se me notaba en los ojos.

Goodbye my lover.

Im here for you, if you only care.
You touched my heart, you touched my soul.
You change my life and all my goals. And love is blind and that I knew when, my heart was blind by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared the dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell. I've been addicted to you.

Good bye my lover, good bye my friend, you have been the one.
You have been the one for me.

I've seen yoy cry, I've seen you smile. I've watched sleeping for a while.

Goodbye my lover.

Oh babe!

Tenía razón. Siempre la tuvo.

This is really me.

Olor a aceite de manzana quemándose, consumiéndose y cambiando de color conforme el fuego va avanzando. Delicioso en verdad. El brillo de un anillo un poco más grande de lo normal me hace voltear la vista, está en mi mano jugando y dando vueltas entre mis dedos, entrando en cada uno de ellos, como probándolos. Un soundtrack de fondo, sí, el soundtrack perfecto. Denso, sencillo, vibrante, y profundo.
Mientras que yo echada boca arriba, me siento libre, en paz, por un segundo viviendo el presente, feliz conmigo misma, con mis virtudes, con mis pecados, con mi esencia. Viendo cada cosa pasar en mi techo como un gran proyector. Y viéndolo desde esa perspectiva, viéndolo desde afuera, mi vida no está mal. No porque hayan personas que tienen una vida peor o mejor. No. Soy feliz con lo que puedo tener.
Esta soy yo, la chica dura que no necesita ser dulce con las personas que la rodean, la que se va diariamente en un viaje estúpido y mental. La que a veces no está de buenas, pero la que vive con convicción, con incógnitas a la vida, con miedo al olvido, con pasión al arte, con amor al amor.
Mi secreto para ser feliz aparece ahí, al encontrarme, al saber en verdad quien soy, contemplándome desde otro punto, contando con una mano las veces que sonreí sinceramente, en las que mi estomago ya no aguantaba más de la emoción, en las que mis lagrimas ya no aguantaban más la presión. 
Las veces que hice el amor y carcajeó mi alma, saltando con ese sentimiento tan puro que nos mantiene vivos día a día.
Ese mismo, el que nos marca con locura, el que nos vuelve unas hijas de puta, egoístas y mezquinas, y también el que nos hace ser mejor persona.
Esa persona que solo una misma conoce, y algunos que por casualidad calaron a fondo en tu vida. Esos que se merecen conocerte, con los que no tienes que ser siempre la chica dura, porque conocen a fondo tu dulzura.
Y esto es, yo, echada boca arriba disfrutando de lo más lindo que puede haber, paz interior y convicción por la vida que viene. Y que venga lo que tenga que venir, aquí lo espero, haciéndole frente, con el recuerdo de un aceite de manzana ardiendo y un anillo jugando entre mis dedos.

Esperanza

Siempre hay una luz, la más pequeña en un solo de oscuridad, lo que nadie se imagina es que mientras más oscuro se vuelve todo, la luz se hace notar más. Las ganas de comenzar todo de nuevo y ver si aún se puede soñar con algo mejor. Con una nueva esperanza.

Un ángel especial.

Olor a colonia de limón en plena sala. Parquet de madera antigua lustrado impecablemente. Canciones de Frank Sinatra en pleno almuerzo. Siestas en la tarde. Cigarros, muchos cigarros. Cremas antes de dormir. Relámpagos de chocolate con crema pastelera. Paseos a las cuatro de la tarde con tus amigas. Salidas con tus amigas de alta alcurnia. La palabra lonche. Tu aprismo. Las historias del congreso. Mi leche con nata por las mañanas durante 10 años. Mis enojos contigo. Al que no sabe se le enseña, y si no aprende es bruto. Pasos pequeños en la escalera a altas horas de la mañana. Tu sentada de medio lado en la cama de mi papá. La manera de taparse la cara y sacarse los lentes en las fotos. Tus guantes negros. Los habanitos de chocolate con manjar. Levaggi. Tu finura. Ese dedo meñique. Mi Frida Holler personal. Tu amiga de Juan de Aliaga y su departamento lindísimo. Los veranos enseñándome como poner la mesa. Las dos mandarinas y un plátano diarios encima de mi individual. Ayayay. Tus uñas siempre pintadas de blanco. Los jugos de naranja en verano. Verte llegar con bolsas gigantes con sandías. Del suelo no paso. Curas del sueño. Mil pastillas. Ceniceros de cristal. Café, café pasado y cargado. Sí, sí hay azúcar en el azucarero. La fámula. Mi primera borrachera. Clínica Stella Maris. Unidad de cuidados intensivos. La luz prendida de la cocina a las 4 de la mañana. Nita nita, hijita. Rajes de verano, tirada en tu cama. Canciones de Armando Manzanero con el volumen altísimo. Radio Mágica hasta el final. Salsa picante. Terquedad. La bodega de a la vuelta. Pide lo que quieras hijita. Lo más importante es ser educada. Los huevos fritos a las 6 de la mañana. Tu amor envidiable. Tu cara de mierda cuando estabas de mal humor. Los ronquidos que se escuchaban hasta el comedor. La ventana a la escalera. Tus polos de tiritas a los 70 años. Tu manía de arreglar los cojines. Las risas de mis amigos mezcladas con las tuyas. El amor y odio por Puca. Tu ayuda en mi carrera. La bata azul por la mañanas en invierno. Tus ánimos. Tu guerra con la muerte. Mi gata loca. La primera que sin querer conoció a mi enamorado. Las propinas a escondidas. Saber todos los números telefónicos de memoria. No te lo puedo creer. Delicioso. Tu pituquería. Chiquito de mierda que no se duerme. Mis besos en tus mejillas infladas. Nostalgia. Ese cuarto y su particular olor a humo. Tu amor por las bromas y por joder. Una cajetilla de Marlboro dorada. La crema volteada más deliciosa que podré probar en mi vida. Tu locura tan cuerda. Tus peleas con Elvira. Tus lisuras. Coca cola tamaño personal. Los Chivas. La frase cuando te cases. Ese anillo plateado en el dedo anular que toda mi vida vi. Una cruz de plata con joyas incrustadas y una pulsera de oro con detalles en mi cumpleaños. Mi última llamada por telefono. Tu "estoy bien hijita, no te preocupes". Mi dolor. Tus recuerdos. Tu esencia. Mis lagrimas. Un último beso en la frente mientras mi pelo goteaba por una de tus mejillas.

Te mereces todo el cielo del mundo, ahora deben estar ahí arriba, tu y tu hermana del alma, peleando y riendo, felices las dos, cuidándonos y rajando de cada uno de nosotros. Te extraño más de lo que alguna vez pude haber pensado. Te quiero Titi.

Heridas

Heridas sangrantes y a carne viva. Arden y pican, y los dedos se hunden una y otra vez dañando, rasgando, causando miles de lagrimas que cada noche caen sin cesar. 
La muerte es una herida que nunca cerrará, punzante y eterna, como solo ella sabe ser. La muerte es la mejor cura para el mal de memoria, diariamente te manda a momentos eternos, felices, tristes.
Y parece mentira, la vida cambia, te golpea.
Golpea tan fuerte, que cuesta tanto levantarse, como si las rodillas ya no te dieran más, como si tus ganas de seguir con todo estuvieran esparcidas por algún rincón, escondiéndose de ti.
Y yo estoy aquí, ahogándome, me he caído, y he olvidado como flotar, he olvidado como ser liviana y sensible.
Y el día que me pueda levantar... siempre sabré que la muerte llegará de nuevo, y me golpeará igual o más fuerte que ahora, tirándome en el suelo, rompiéndome esperanzas, fracturando memorias.

Y cada día recuerdo tu forma de llamarme con tu risa, diciéndome que ya no voy a la casa, porque me he vuelto una pituca regia y lacia, como debe ser.
No sabes lo orgullosa que puedo estar de ti y de tu fuerza, siempre tu, tan tu, a tu manera, hasta siempre Titi.

Loneliness

La soledad es un estado de vida, no hablando sentimentalmente sino hablando mentalmente. El cerebro se harta de pasar malos momentos y busca refugiarse en si mismo. Se siente cruel rechazando personas y esquivando problemas. Hay días para estar solos, sacrificios que se tienen que hacer para obtener esa soledad e independencia que uno tanto anhela en una etapa de su vida. Los tiempos cambiaron y una ya no cree en la idea de crecer y que la gente te vaya queriendo más, la gente se llena de odios y rencores, de vicios traumáticos, anulando así la idea de que exista algo que valga la pena cambiar por la soledad.
Naces solo, aprendes la mayoria de signigicados de la vida por tu cuenta, sufres solo... y lo más probable... es que llegues a tu camino igual, solo.
Y aquí me siento a esperar yo, a que ese puto sentimiento de independencia me termine de llevar.

¿Porque nos lastimamos tanto?

Cuesta entender la maldad, la crueldad, porque razón hay gente que lastima deliberadamente. Cuando nos hieren, además del dolor sentimos una terrible injusticia.
Lo más bueno y lo más lindo.
Lo perfecto para mi.

M.E.Suarez.

Despacito

Despacito cuando tu dormias venian olas de sabor a sal... Y la sed te embriagaba cada segundo, secando tu garganta y cada mañana al despertar, la sal caía de tus ojos y tu no la podías parar. Y lloraste tanto que te dolieron los labios cuando se resecaron por no tener más fuerza. Y fuiste sacando así todo de ti.

Día 5

Hay algo que vuelve sencillo lo complicado... Desata sin quererlo el nudo gordiano más complicado... Porque hay algo que sabe que cuando repetimos lo que nos hace mal no es porque somos tontos, masoquistas o débiles... Sino que repetimos simplemente... Porque queremos cambiar.

Responsabilidad

Recien cuando nos hacemos responsables de lo que hacemos, ahí se puede comenzar a construir algo distinto.

Love & Cigarrettes

Y no sé... siento que el humo ya se volvió parte de mi, me hace sentir más ligera al caminar. El tabaco es el primer sabor que siento al despertar, y me embriaga tanto que tengo que pararme minutos de minutos bajo la ducha con la luz apagada, para poder renacer del agua caliente, caliente hirviendo.
Y de fondo se escucha a lo lejos la canción de uno de los ídolos que ya no volverán a existir.
"Despiértame cuando pase el temblor"

Nightmares

Ansiar tanto que todo esto sea una pesadilla más, y me quiero despertar ya. No quedarme aqui ahogada en un mundo. Los recuerdos se vuelven crueles y mi desesperación aumenta... no importan las horas que me pase caminando mientras el viento me abofetea todas las noches. Nada se va, todo está intacto y parece como si el dedo se hundiera centímetro a centímetro en la llaga. Como si la llaga nunca fuese a ser curada.

Autoreflexión.

Lo unico que podía entender era que la felicidad no se me podía correr así entre las manos, como lluvia...
Que yo quería sentir esa sensación de estar completa al despertar.
Que no me gustaba ver mis ojos hinchados en el espejo la mañana siguiente.
El era lo que yo quería... siempre lo fue... y yo no iba a renunciar a el tan fácil... esta vez no... me había dado cuenta que la persona que yo amaba... aún estaba ahi. Y nisiquiera el lo sabía ver.
Porque las fuerzas saldrán de donde tengan que salir... pero yo no me quería rendir.
Porque solo sabía que me encantaba la forma en la que el me hacía estremecer.
Porque me encantaba la sonrisa que el nunca llegaba a ver... la sonrisa que salia como un rayo en mis labios cuando el se despedía y se daba vuelta.

Y el se fue... con la sonrisa y conmigo sin que siquiera lo supiera.

Ay

Ay... sí... ay... de Ay carajo, que feliz me siento aqui. Sí, hoy nadie me puede botar al charco, porque lo volvi agua pura para nadarlo y ser feliz. Porque me cansé de darle motivos de felicidad a las personas que me quieran ver mal. Porque ahorita, me tiemblan los huesos como gelatina... y me encanta como nace mi sonrisa. Porque me siento empapada de la mejor ternura que existe. Ay, qué completa me siento.

Errores

Los errores suceden, los cometemos a diario, ya sea por torpeza o distracción, pero hay errores que van más allá de lo común. Errores que joden, que duelen, errores de herencia que vienen con su plus de trauma. Errores que sabemos que vamos a cometer porque simplemente pensamos que está en nuestra naturaleza hacerlo. Ven. Te invito a intentar, a probar que los errores se pueden enmendar. Por lo menos tu enmendar los mios. Hablame de amor, suaviza mi vida y hazla vibrar, yo te juro que así sere una mejor persona, una que salte a enfrentar las cosas, la que tiene seguridad en si misma. Suavizame y vete si es lo que deseas... Solo despiértame... Suave... Haz que me estremezca, abra los ojos y sonría. Y te lo repito, luego si te quieres ir, ve... Las mejores personas vienen y te despiertan, luego se pueden ir, eso no involucra que nunca se olviden.

Claro - Oscuro

Dijiste que no te irias y lo hiciste. Dijiste mil cosas en todo este tiempo, y casi ninguna fue cierta, y aún asi creo en cada puta palabra que sale de tu boca. Fuiste la cumbre, lo mejor, lo más adictivo, lo más explotante, fuiste todo pero te despediste sin siquiera decirlo.

Amandote

Te quiero como para escuchar tu risa toda la noche y dormir en tu pecho, sin sombras ni fantasmas, te quiero como para no soltarte jamás.

Mario Benedetti

Nunca

Nunca olvides que yo te voy a querer siempre. No por tus logros, no por tu apariencia, no por lo que hagas... Si no por una razón completamente distinta: Por lo que eres. Porque desde el día en que te conocí supe que eras una de esas personas que se conocen solo una vez. Tan especiale que no importa cuanto tiempo pasas si verlas; nunca las olvidas.

One way or another

Los caminos están echos para transcurrirlos, perderse desquiciadamente, crecer y a veces aprender.
El destino engaña, te pone a prueba a ver si te rindes, si ves la piscina vacia y te vas o si te tiras de cabeza con los ojos cerrados arriesgando todo.
Pero al final dos caminos que salieron de un mismo punto, siempre van a tener algún punto de intersección.
Todo se mueve, los caminos también.
Sin embargo un día cualquiera, uno de los dos se estancará y querrá salir del camino y huir, y ese día quien sabe... esté pronto en llegar.

Mua.

Después de largo tiempo te das cuenta de que tienes tantas historias que hasta podrías escribir un libro.
Historias tuyas, historias de amigos, historias ajenas a ti. Historias de lo que la gente piensa y se guarda dentro para siempre.
Yo por ejemplo, aprendí para que servía. Servía para plasmar emociones que otras personas quieren sentir, todos los días hago eso, me pongo a pensar con lo que la gente realmente se siente identificada. Y a veces me olvido de pensar en lo que necesito o pienso yo. Porque así es, te dejas llevar inconsciente (muy conscientemente).
Yo soy la persona más simple que existe. Simple pero con un carácter de mierda. Simple pero sensible. Simple pero totalmente confundida y hasta a veces consciente de la realidad.
Soñadora, hasta que la esperanza alcanza su límite y explota como una pompa de jabón y se vuelve eso... nada.
A veces soy todo lo que no quiero ser, y a veces soy la persona que se enorgullece tremendamente de lo que puedo ser. 
Soy una fiel fanática del amor, la que cree que en verdad existen las casualidades de la vida y el destino, la que una vez creyó que la luna era mas que una roca que brilla preciosa ahí en lo alto de la noche.
La que tiene una conexión especial cada vez que se tira al suelo a mirar las estrellas y siente una paz increíble.
La que nunca se duerme sin un recuerdo en la almohada, la que sonríe con el pasado y se sorprende con el presente, la persona más feliz cuando pienso en el futuro perfecto y sin realidad.
La persona más triste cuando despierta de sus sueños, pero la más esperanzada cuando se da cuenta que nada es imposible, pero tampoco eterno.
Soy la que ama escribir a las dos de la mañana con un cigarro prendido consumiéndose y un vaso de agua a la mitad ya que el café le sube la presión (pero nunca dejará de ser un placer prohibido).
Soy la que siente mariposas en la panza muchas veces, la que ve fotos antiguas y se le llenan los ojos de lagrimas.
Soy una de las personas que añoran mucho de lo que perdieron, y raramente no hablo de amor, o bueno, no de ese tipo de amor. Hablo de el simple echo de haber perdido cosas más importante que eso. 
Hablo de rencor mezclado con recuerdos de épocas bonitas.
Hablo de huir, huir de lo que no te deja avanzar, de la envidia, del odio que nunca pensaste que alguien tan cercano sentiría por ti, hablo de familia, de gestos de amor que al parecer nunca volverán, de gestos de amor que extraño pero ella nunca me los volverá a dar.
También soy engreída al mango, busco amor en las personas más cercanas a mi y las jodo sin cesar, en esas personas que les regalo un pedazo de mi alma diariamente.
Soy la que tiene media alma en la realidad y la otra mitad en las nubes.
Soy la persona que le cuesta hablar de si misma y escribir estas cuantas lineas le ha resultado completamente complicado, la que habla de amor hasta por los codos pero pocas veces se pone a pensar en su amor propio.
Ah y claro.. soy la que piensa horas lo que acaba de escribir antes de dormir y le encanta levantarse a la mitad de la tarde de un sábado.
Esa sería una pequeña y resumida parte de mi.

Cómplice

¿A dónde vamos?
Fuera, a dormir.

Así fue cuando en un abrir y cerrar de ojos vi ese halo de luna.
Sentí estrujándose mi corazón.
Tomé su mano y lo besé.
Y supe que era lo mejor que me había pasado en la vida.
Gracias por existir.

El es igual que tu.

En miedos.
En pendejadas.
En inseguridades.
¡Joder!

Podía haber más

Podía volver a mirarme mordiendose los labios y causar rubor en mis mejillas.

Me seguía encantando la forma de su sonrisa, cuando los dos sabíamos lo que estaba pensando.

Verano

Te quiero como para invitarte a pisar hojas secas una de estas tardes. 

Te quiero como para salir a caminar, hablar del amor, mientras pateamos piedritas. 

Te quiero como para volvernos chinos de risa, ebrios de nada y pasear sin prisa las calles. 

Te quiero como para ir contigo a los lugares que más frecuento, y contarte que es ahí donde me siento a pensar en ti. 

Te quiero como para escuchar tu risa toda la noche. 

Te quiero como para no dejarte ir jamás. 

Te quiero como se quiere a ciertos amores, a la antigua, con el alma y sin mirar atrás.

Enero 14'

Son las 12 de la noche, y mi blusa se mueve al compás de las rafagas de aire nocturnas del casi pasado diciembre. La bulla comienza a hacerse más fuerte, y la emoción a mi alrededor más grande. Yo solo quiero desparecer unos 3 segundos y tomar aire muy hondo, que el aire ponga mi cabeza en 0 por un momento y comenzar todo esto bien. Pero no se va, ese sentimiento raro sigue ahi; a las doce en punto cuando todas las pajeras se besan alegremente, yo me sonrojo y me quedo parada al lado izquierdo de la terraza, y miro una estrella, una muy rara que nadie se pone a contemplar en estos momentos, doy gracias, sonrío y prometo que este comienzo será el mejor de todos, en eso me comienzan a invadir de abrazos cariñosos y yo comienzo a sonrojarme. ¡Pero que díficiles son estas épocas eh! Reacciono y corro por mis 12 uvas y pido miprimer deseo mientras miro los enormes fuegos artificiales, el deseo como siempre es amor. Así sea familiar, amical o de pareja, porque simplemente sin amor no se vivir. Mi segundo deseo es salud a todos, bueno... menos a mi que me creo la mujer maravilla... y los siguientes y uno de los que más ansío para este año. EXITO. Esa sensación gratificante que te diga que estás haciendo algo bien. Terminan las uvas, terminan los fuegos artificiales, y el sentimiento vuelve a innundarme con olas de melancolía esta vez. Pero hoy no, esta vez no... y mi subconsciente toma el vaso de whisky en la rocas entre mis manos y el sentimiento se adormece poco a poco... hasta qiedarse dormido, lamentablemente... solo hasta mañana.